У меня умер друг. Неожиданно. Я узнала об этом, когда его уже похоронили.
22 января будет 40 дней.
Я печалюсь о нем.
А Ее удерживаю где-то там, за границей интерфейсного пространства, с той стороны мира. Чтобы не проникла сюда, ко мне. Ее присутствие растворит мою печаль. А я хочу в ней утонуть.
Способность ярко вспоминать играет свою роль – я вижу его живым.. Слышу его голос, тембр, интонации.. Вижу его глаза – такие переменчивые в оттенках цвета и настроении! От нежного мягко-голубого до серо-стального отчужденного..
Я вспоминаю и вспоминаю. Снова и снова. Напитывая печаль своими воспоминаниями.
Она разливается все шире и шире. Заполняя собой все вокруг, превращая все в самое себя. Обесценивая и обезличивая. Уравнивая все со всем. Уподобляя себе и собой примиряя.
Я становлюсь воплощением печали. Печаль изливается из моих глаз, звучит в словах, сквозит в жестах.
И кажется, что уже никогда и нигде в мире нет и не будет ничего, кроме печали..
Я удерживаю Ее в немыслимом НИГДЕ. Потому что все, что ГДЕ, заполнено печалью.
И все же Она проникает ..
Не телом и не образом.
А мыслью.
Единственной мыслью. Бесплотной и безосновательной.
Не имеющей причины.
Сама как первопричина.
Как сердце печали - не растворяя ее, а вдыхая новую жизнь и насыщая новыми аспектами.
Единственная мысль. Такая противоестесственная в безбрежном океане печали:
- Я ВЫБИРАЮ РАДОСТЬ..
