Вечер красок

В этот год у меня очень мало вспоминаний. 

Наверно потому, что хотелось конкретных вспоминаний о конкретной реальности – реальности Живущих Вне Времени. Но эти вспоминания до сих пор даются мне с трудом. Даже с большим трудом. Меня это расстраивает. Я прекращаю попытки, так и не поняв, что же мне пришлось вспомнить. Глупо. Знаю. Но слишком устаю. И, опять же, расстраиваюсь.

ОНИ.

 Такие величественные и отстраненные. Даже холодные и равнодушные. Может, я сама не хочу вспоминать о Них?

Может, я скучаю по Той -  милой, смешной. По Той, которая провела со мной два года, забавляя меня и утешая. Каким-то своим странным драматичным способом.

Она вдруг ушла. И я уже перестала Ее ждать.

Но сегодня Она вдруг снова появилась!

Все такая же – забавная и драматичная!

Я вижу Ее, сидящей за моим столом, как мое зеркальное отражение. Но без компа перед носом. Она обложилась моими красками, кистями, карандашами, наборами бумаги.. Перед ней открытый артбук. Подозреваю, именно он-то  Ее и привлек. Нет ничего более свободного и забавного, чем заполнять артбук! Я открыла это для себя совсем недавно. Теперь не могу оторваться!

Она увлечена и поглощена созданием фона какого-то невероятного серо-буро-малинового цвета! Она сводит брови, выставляет кончик языка, потом откидывается на спинку стула, отбрасывая рукой волосы со лба.. потом снова нависает над блокнотом с кисточкой в одной руке и тряпкой в другой…

Возле Нее гора трафаретов, штампиков, подушечек с чернилами и бабинок скотча  самых разных мастей. Она что-то выбирает из коробки с мелочевкой, что-то пристраивает на лист артбука, что-то откладывает по-дальше за ненадобностью…

Она творит! Я с восторгом наблюдаю за Ней.

И тихо завидую Ее поглощенностью процессом.

Вдруг Она бросает кисточку и поднимает глаза на меня. И смеется.

- ПРИВЕТ! ПОРИСУЕМ?

Я чувствую Ее присутствие, как прежде, как тогда.. То слишком юную и шумную, то слишком по-взрослому мудрую и тихую. Наполняющую мою душу чем-то ярким, свободным, искрящимся!

Это именно то настроение, которое необходимо для создания странички артбука. Это именно то настроение, которое так необходимо мне в эти безработные и безлюдные дни творческого одиночества.

Я наполняюсь Ее светом, таким ярким и теплым! Я наслаждаюсь Ее присутствием. Я снова дышу! 

В этот свой перерыв в работе я, наконец, начала снова рисовать!

Хотя «рисовать» - это слишком громко сказано!

- СЛИШКОМ ГРОМКО!

(Черт! Я и забыла, как странно слышать ее голос!)

Мы возюкаемся с красками, гипсом, штампиками и трафаретами. Красивой бумагой, картинками, ножницами и клеем. Фотографиями, резаками, мелками, ленточками. И еще кучей всякой мелкой всячины, такой же искрящейся и забавной, как Она в этот миг!

Я рада, что ты снова со мной!

Ты придешь еще?

Спасибо!

Нащупывая понимание

Постоянно хочется волшебства . Или хочется побыть в волшебстве? В волшебстве состояния, в волшебстве времени, в волшебстве процесса? И если я не сделала за день немного волшебства, то кажется, что чего-то не хватает. Чего-то очень важного.

Это второе трудное вспоминание после вспоминания встречи на балконе. Очень простое вспоминание – ночь среди Них, в Их доме. Не было общения или одиночества, не было чувства родства или отчужденности. Ничего не было, кроме чувства защищенности безопасности. Странное чувство, очень хорошее чувство. Такое хорошее, будто я никогда в жизни не была в безопасности. А, может, действительно, не была.

Так глубоко и спокойно! Удивительное чувство наполненности волшебством, погруженности в волшебство, естественности волшебства… И защищенности, огражденности.. В которых не нужно объясняться, оправдываться, без правильности и ошибочности, без обиды и вины, без боли и страха, без озабоченности и надежд..

Другой мир, другая жизнь.
Вспоминания этой другой жизни…

Они даются мне с трудом. Состояния слишком далекие и незнакомые для меня. Я их воспроизвожу снова и снова… Что же именно там происходило? Я прохожу через несколько стадий понимания – обычное, потом – откровенно болезненное, и еще какое-то на что-то похожее, но уже с чем-то новым, и лишь потом – полное понимание и закрепление.

Другие вспоминания были более интересными, более по-человечески понятными, даже можно сказать - более человеческими. Но вспоминания моего пребывания у Живущих Вне Времени более основополагающие для воли и духа. Не для ума или души. А именно для воли и духа. Сфера воли не является привычной для говорения, не хватает терминов, не достаточно опыта говорения на данную тему. Эта тема не является автоматически приоритетной ежедневно. Она темна для нашего осознания, и только- только раскрывается для него в доступном, прямом, простом, буквальном смысле.

Про чувства, которыми связывается и высвобождается воля, как бабочки, из сердечного плена.. Про рисунок воли, живой, создающий Нечто.. И про защищенность в состоянии волшебства, в сфере действия воли.

Да, именно это – разлитая, как волшебство в воздухе, всепроникающая, как летние ароматы, воля – защищающая и ограждающая от сумбурной, грубой, бессмысленной, полной страха, агрессии и хаоса, человеческой жизни. Воля, которую хочется вкушать, пить, чувствовать кожей и мозгом, действовать под ее давлением, наполняться, изливать, заполняя ею все вокруг..


Это дилемма – погрузить часть себя в сферу воли, чтобы постоянно пребывать в ней и, одновременно, пребывать в человеческом мире, активно встречая накатывающееся Настоящее. 

Танец огня

Оно не впервые.

Это вспоминание.

Всегда чуть иначе.

Всегда в чем-то похоже.

Оно  манит меня. Затягивает в себя так, что  не возникает ни  тени отвлекающих мыслей. Я погружаюсь в него легко, будто давно ожидая и истомясь от ожидания. Я закрываю ладошками глаза, чтобы слабый свет ночника не исказил ни единого атома.

Меня манит не картина вспоминания. Меня манит его ритм. Гармонизирующий, оживляющий, пробуждающий.. И выпускающий на волю странные силы, о которых я не подозревала.

Я рисую в этом ритме странной огненной краской по высоченной стене просторного подземелья. Освещаемого только моим пылающим рисунком. Я рисую ритм. Я рисую  в ритме. В ведьмичьем, очаровывающем ритме. Я танцую, рисуя.   Я рисую танец, превращающийся в символы, которых я никогда не видела.

Они пылают, оживляя мою танцующую тень.

Ни верха, ни низа.. Только высоченная стена, заполненная огненными символами.

Они ничего не означают. Они ни о чем не говорят. Их невозможно прочитать или истолковать.

Их можно только перепрожить.

Улавливая и воспроизводя собой их ритм. Гармонизирующий, оживляющий, пробуждающий, творящий..

Ритм стука ведьмичьего сердца..

Магический маятник

Вспоминия, вспоминания..

Они раскачивают меня, как вселенский магический маятник.

От воздушных и светлых, в которых мне душно и тягостно. До темных, медленных, ритуальных.. В которых, однако, я чувствую себя наиболее реализованной. Туда и обратно. Одно сменяет другое. Магическое одиночество в магическом ритуале.. И человеческое одиночество среди Них. Совершенство и ничтожество . От одного к другому.

Мне все больше нравится находиться там, в самых глубинах квази-вспоминаний. Среди творящегося ведьмичьего действа. В ведьмичьем ритме, захватывающем даже мое бодрствующее тело. Уплотняющем воздух до моей собственной плотности. Это мое жизненное ПРОСТРАНСТВО -  рождающееся из меня самой, ткущееся, связывающее что-то с чем-то, превращающее нечто во что-то..

Я все чаще отдаю предпочтение именно этим квазивоспоминаниям.  И все реже тем, где Они – могущественные, великолепные и подавляющие.

Или, возможно, одни воспоминания делают возможными другие.

От  темных, медленных, ритуальных, в которых я наиболее полно реализую себя. До воздушных и светлых, благоухающих, в которых мне душно и тягостно..

Вселенский маятник, расширяющий мое  пространство переживаний.

Бабочки цвета антрацита

Мы сидим на открытой веранде. Вокруг я вижу только небо. Мы где-то высоко. Но никаких знакомых запахов или звуков. Это где-то слишком далеко от родных мест. Здесь всего слишком – слишком густые ароматы, слишком яркое солнце, слишком соленый ветер … И где-то там, внизу, дышит нечто слишком огромное – как океан.

Мы сидим на веранде. Я  смотрю на Них. Даже Они – слишком – слишком красивы! Необыкновенно красивы! Никогда в жизни я не видела таких красивых женщин. Правильные умные лица, стройные плотные фигуры, загорелая упругая кожа.. Ветер играет длинными распущенными волосами..

Мне тоже слишком- слишком неуютно - рядом с этим насыщенным совершенством. Я вжимаюсь в плетеное кресло, чтобы стать еще меньше и незаметнее. Они разговаривают между собой на незнакомом мне  языке. Иногда  поворачивают ко мне свои красивые лица, улыбаясь открыто и насмешливо. Мне кажется, что они говорят обо мне.

Хочется психануть и громко потребовать объяснений. Но я не умею психовать. Я просто пытаюсь справиться с неудобством. Точнее – с чувством собственной неполноценности в сравнении с ними. С чувством острого одиночества. Или с тем, что чувствую себя дурой… 

А какая собственно разница, как назвать это удушающее, тягостное, сдавливающее чувство? Как в фильме ужасов, когда в темнице начинают сползаться стены и потолок, уменьшая узнику его жизненное пространство.

Они наблюдают за моими попытками справиться с этим странным удушением. Не помогают, не поддерживают, не объясняют.. просто наблюдают.

Мое жизненное пространство сжалось почти до точки.. Не просто до геометрической точки. Оно сжалось до точки боли. Давнишней боли. Я помню, как она образовалась – в одно мгновение ..

И сейчас от нее просто некуда спрятаться или сбежать – все мое осознание схвачено ею  - я дышу ею, я глотаю ее, я становлюсь ею и больше ничем, никакого другого пространства, никаких других границ, кроме границ, образованных границами боли.

Вдруг боль меняет  свою плотность, превращаясь из свинцовой точки в некую густоту , черную, как смоль, блестящую, как антрацит. Все мягче, все подвижнее… Вот она уже роится, шуршит, копошится и щекочет..

И взмывает! И разлетается мириадами и мириадами черных блестящих бабочек! Нескончаемым потоком! Из никуда и в ниоткуда – сквозь меня – пульсирующе, и еще, и еще…

Я снова начинаю чувствовать свое тело. А бабочки все летят и летят из меня, приводя в движение нечто такое, что пряталось где-то по дальним уголкам души…  Заставляя это нечто взрываться очередным роем бабочек цвета антрацита…

В этой встрече нет разговоров, уроков и практик. Вспоминание этой встречи болезненно, чуждо, бессмысленно. Но это ОПЫТ. Опыт разрушения границ.

О ведьмах

Это видео от необыкновенной женщины - талантливой, умной, грамотной, понимающей жизнь, людей и ведьм.