БЕЗ НИКОГО

Ее уже нет со мной. Она оставила меня. Даже не знаю, когда именно и почему. Я давно не общалась с Ней. Наверно, с времени возвращения ОТТУДА. Слишком много впечатлений, слишком много перемен. Если говорить честно, мне было не до Нее.

Но только сейчас я по-настоящему прощаюсь с Ней.

Ее уже нет со мной. Но остался Ее голос. Осталась Ее манера выражать свои мысли.

- ТЕБЕ НУЖНО НАЙТИ ДРУГОЕ РЕШЕНИЕ.

- ТЫ НЕ ДОЛЖНА СЛИШКОМ ПРИВЯЗЫВАТЬСЯ.

Как всегда просто и четко. Как всегда вовремя и к месту.

Но без Нее. Без Ее забавных ситуаций, без удивительно чудесного и приятного общения. Без Нее.

- БЕЗ ЗЕРКАЛА, В КОТОРОМ ТЫ ЛЮБИЛА ОТРАЖАТЬСЯ.

Вот опять. Почему-то именно присутствие Ее голоса говорит о том, что Она так просто не вернется.

А может все вовсе не так. И это не Она исчезла. А я. Не стало МЕНЯ. И просто нечего стало отражать.

Я не знаю, каким будет мой следующий шаг.

Может, я начну вспоминать о том, что со мной происходило ТАМ.

Может, это  нелегко будет сделать. Или не удастся совсем.

Я не знаю.

Но это все-таки НАПРАВЛЕНИЕ. Это лучше, чем ничего. Даже, если результат не гарантирован.

А был ли он гарантирован, когда я вспоминала Безликих? А был ли он гарантирован, когда мы встретились с Ней впервые? А был ли он гарантирован в предыдущих редких встречах с Живущими Вне Времени?

Ничего.

Я это переживу.

Я прощаюсь с Ней. Но Она останется частью меня. И это часть когда-нибудь, я на это надеюсь, снова позволит нам встретиться.

Мне надо это пережить – период БЕЗ НИКОГО.

Присутствие духа

Я сижу на маленькой кухонке старого дома. Пахнет горящими в печи дровами  и поднимающимся на столе тестом. Не знаю, почему сегодня я пришла именно сюда – к Ней – к Старшей. После возвращения от Тех – Живущих Вне Времени – это моя первая встреча с кем-нибудь из Других.

Почему сегодня я пришла именно сюда? Завтра на работу. Нужно просто лечь спать по-раньше. А я сижу здесь. Мне хочется плакать. От страха перед переменами, которые уже ворвались в мою жизнь и превратили ее в хаос. Я пытаюсь все упорядочить. Вот, нашла новую работу. Не знаю, почему меня взяли. Нет ни опыта работы в данной сфере, ни специального образования, ни знания предметной области. И вообще ситуация сложная – некому стажировать.

Мне хочется плакать от страха перед завтрашним днем. Но плакать нельзя –утром будут красные глаза.

Старшая достает из печи пироги. Запах обалденный! Выкладывает на блюдо. Я не плачу – перед Ней плакать бесполезно. Я не жалуюсь. Это тоже бесполезно. Я не знаю, чем вообще тут занимаюсь.

-ТЫ ИЩЕШЬ ПРИСУТСТВИЕ ДУХА..

Она права. Именно это мне и нужно – присутствие духа.

Я ищу его, сканируя пространство, как будто ТАК его можно обнаружить. Я ищу его, вслушиваясь в Ее голос и дыхание.  Я ищу его, будто он разлит по полу или разложен по подоконнику, будто спрятан за печкой или в чулане.
Я ищу его в Ней. Такой занятой своими делами и равнодушной ко мне. Эти пироги для Нее важнее моего страха.

И я нахожу его в этом Ее равнодушии и сосредоточенности. В точных размеренных движениях и величественной осанке. В Ее красоте, не смотря на возраст.

Я напитываюсь духом. Через дыхание, взгляд и слух. Даже сквозь кожу.

Я чувствую свою схожесть с Ней, с Ее равнодушной отстраненностью и сосредоточенностью.
Но  добавляю от себя немного мягкости и нежной заботы. Получается нечто  свежее, сильное и..   милое.

Спасибо! 

Еще раз о безликости

 

Безликость, отсутствие самоидентификации.. Сколько споров было на эту тему! Смешно вспоминать.

Безликость.. Она приходила ко мне в разных видах, с разными эффектами, с разными последствиями.

В последнее время она совсем другая. Не та, что обрушивается внезапно, в озарении. Удивляющая, потрясающая, заставляющая переоценивать свои взгляды и мнения. И не та, что открывается в минуты философских размышлений о себе и своей роли в жизни. И не та, что остается после тяжелых переживаний, опустошающая и приносящая отчаянье.

Нынешняя безликость  - не следствие, а причина. Или фон. Естесственная, как воздух, которым дышишь. Это среда бытия. Это пространство, в котором не способны воспроизводиться прежние смыслы. Так как отсутствует главный элемент воспроизведения – ответ на вопрос “Кто я?”

Не то, чтобы я забыла факты. Свое имя, возраст, пол, образование, профессию, черты характера, слабости или способности. Но эти факты не являются смысло-образующими. Даже больше – системо-образующими.

Эти факты похожи на опавшие по осени листья – бывшая красота. Я могу только предполагать ее бывшее существование и важность. Но я не чувствую этого существования. Не чувствую важности.

Тогда вопрос: какой фактор является системо-образующим СЕЙЧАС?

Цель? Задача? Проблема?

Стремление? Намеренье?

Интенции? Внешние факторы?

Я  не знаю.

Я словно больше ничего не знаю из прежнего. Все изменилось – новая влюбленность, новая работа, новые задачи. Я переживаю жизнь как способ выстроить себя заново.

Переживаю, а не проживаю.

Да, скорее всего именно так: главное – переживать себя живой, переживать свою вовлеченность в переживание. Звучит как тавтология. Но в этом активном и вовлеченном переживании и появляется тень некоей “личности”. “Личность” – не тот, кто переживает, а то, что проявлиется в переживании, как один из его аспектов. Не главный аспект.

Так.

Тень.

Бывшая красота.

Бессмысленная и ненужная в данный момент.

Дышать миром

Я знаю, что такое - быть свободной.
Я была свободной.
От себя. От обязательств. От Прошлого и Будущего. Каждый день рождаясь заново. Постигая его, как  с чистого листа. Удивляясь, как-будто видишь его впервые. Не помня своих ошибок. Не строя планов.

Я входила в новые отношения, как падают в небо  - в восхищении. Упиваясь ими. И пьянея от своей свободы.
Каждую минуту проживая исчерпывающе, как последнюю минуту жизни. Не имея даже тени страха от мысли, что это когда-нибудь  кончится.

И я хочу жить так дальше. Решая за себя. Применяя новые навыки жить.
И если завтра придется умереть, я умру без сожалений. Не потому, что прожила хорошую жизнь, а потому, что ПОЖИЛА   НАСТОЯЩЕЙ ЖИЗНЬЮ.
В полную силу.

Испытав свободный поток чувств. Истекающий из сердца в изобилии, распространяющийся куда-то в бесконечность. Неисчерпаемый. Длящийся и длящийся...  Обволакивающий  каждого. Заставляющий сиять их глаза.

И я видела в этих глазах собственное сияющее отражение.

Я не хочу с этим расставаться. И не знаю, как не дать отнять это у себя. Тем, кто кормится моей волей. Тем,  кого бесит моя свобода. Тем, кто не может позволить себе  наслаждаться свободой вместе со мной.

Я знаю, что такое  - быть счастливой вопреки всему. Или не смотря ни на что.
Но сейчас за это придется бороться. И не факт, что меня ждет победа  в этой борьбе.

Живущие Вне Времени. Они вытолкнули меня из моей жизни в КУДА-ТО ЗА. В то огромное, как небо, счастье! В облако мира, где отсутствует даже  концепция ВРЕМЕНИ.

За несколько месяцев я будто прожила ЦЕЛУЮ ЖИЗНЬ. Не устав от нее, не испытав разочарования. Не истомив дух и тело. Не потеряв интереса.

И сейчас, когда НЕЧТО   тянет меня оттуда назад, в душе поднимается гнев. Душа отчаянно протестует! Но не факт, что кто-то  прислушается к моему протесту или потушит мой гнев.

Все громче звучит голос рассудка - пора приходить в себя. Но мне некуда приходить. И некуда возвращаться. От моей прежней жизни ничего не осталось. Как и от меня. Надо все выстраивать заново. Но я  не знаю, как.  И, главное -  не хочу знать.

Я хочу снова туда - в это небо, и облака, в эту свободу и упоение собой. В эту смелость жить, делая все новые и новые шаги. Не оглядываясь. Широко открыв глаза на мир. Собирая его своим восприятием, как калейдоскоп собирает прекрасные картины. Фантастически  красивые и бесконечные в своем разнообразии.

Туда, где можно ДЫШАТЬ МИРОМ.

И я не хочу забывать, как дышать.

Надвигаются перемены.

ВЛИЯЙ!

Они гнались за нами.

Погоня была стремительной. Я не видела своих Сестер рядом. Но чувствовала их присутствие где-то там, в темных переулках, среди густых кустарников. Мы были рассыпаны по всему городу, но стремились в одно и то же место – подальше отсюда.

Скользя быстрыми тенями, то исчезая из виду, то как бы случайно появляясь в свете Луны во всем своем страстном великолепии и кажущейся близости, мы не просто убегали. Мы отвлекали на себя погоню.  Где-то позади нас бежали те, кто укрывал Осужденную.
Мы хотели дать ей шанс. Дать шанс всем нам – преследователям и преследуемым - поступить правильно в данных обстоятельствах.

Преследующие были сильны и пропитаны гневом. Мой страх перед их силой  смешивался  с азартом той роли, которая предназначалась именно мне  (ВЛИЯЙ!)  - отвлекать и  заманивать за собой. Азарт и страх превратились в дерзость. Страстную, смеющуюся. Одновременно – расчетливую и контролируемую  - ДЕРЗОСТЬ.

Я упивалась своей ролью, свободой и собственной безграничной дерзкой силой.
Силой, позволяющей поддерживать стремительность бега в этом запутанном, с узкими улочками и запущенными полисадниками, городе. Позволяющей появляться  перед взорами преследующих и  дразнить доступностью. Исчезать в последний момент и  наслаждаться бегством.

По человеческим меркам все это было бесполезно. Осужденную все равно передадут в руки Правосудия. Мы лишь хотели выиграть время перед казнью и добиться выполнения собственных условий.

Вдруг все  закончилось.

Мы все – и беглецы, и преследующие – друг напротив друга - очутились на Площади Правосудия. Здесь прекращались всякие действия. Допустимы только переговоры.
Преследующие задыхались от гнева, кричали наперебой, угрожали  и требовали выдать Осужденную.

Они бы растерзали ее, как голодные псы.

(ВЛИЯЙ!)
Я вышла вперед.
- Нет! Только на наших условиях!

Мой голос прозвучал громко и властно, перекрикивая  всех.
Воцарилась тишина. Будто, не смотря на горячку погони,  все разом перестали дышать.

И тут Он шагнул навстречу.
Казавшийся огромным,  мрачным и непреклонным.
Я не была Ему равной.

(ВЛИЯЙ!)
Но чувствовала себя равной. Без тени сомнений, уверенная в своей правоте и жажде добиться желаемого. Переполненная жалостью и любовью к несчастной подруге.

Он ждал.
Я читала Его молчаливое ожидание.
Я поняла.
Он давал мне право говорить, право быть услышанной, право получить достойный ответ.

(ВЛИЯЙ!)
В этой тишине мой голос зазвучал четко и твердо, как стук камня о камень.
Выражая  наше общее решение, нашу единую волю.
- У нее не было выбора, кем  родиться на этой Земле! У нее не было выбора , как ей прожить свою жизнь!  Но мы требуем для нее право выбирать, как ей умереть!

И они сдались.
Их воля рухнула перед натиском нашей воли.

Как будто тяжелое  ночное  небо, давившее на каждого из присутствующих, вдруг разом упало,  разбилось на кусочки и  рассыпалось в пыль, освобождая от своей тяжести истомленные сердца.

Воздух наполнился прохладой и  свежестью.

Всей своей силой, Он ударил тростью  о брусчатку, высекая искры и подавляя возможные протесты в самом зародыше.
- Да будет так!

Ирина Богушевская Шелк

Это мое настроение

Перемены

Очередная глупость в моем арсенале..
Ощущение такое, будто все скрипящие и цепляющиеся вкривь и вкозь шестеренки этого мира вдруг встали на свои места и завелись.
Плавно, мягко.
Отсчитывая мервые минуты Нового Времени..

Быть внимательной к миру

О клане Живущих Вне Времени.

Было всего лишь  несколько ничем не связанных между собой встреч. ОНИ появлялись и исчезали, оставив меня наедине с болезненным и впечатляющим опытом, который почти невозможно повторить. Сам факт ИХ существования и редкие встречи – словно ШАГ ЗА ГРАНЬ МИРА, разрушающий иллюзии.

***************

Я иду проведать своего свекра. Прекрасная погода. Все еще светит солнце, хотя уже вечер. Легкий мороз освежает. Я радуюсь прогулке, словно ребенок. Наслаждаюсь всем, что попадается на пути: деревьям, голубям,  колеям дороги, сугробам, теням вдоль домов.. Каждая мелочь вызывает эстетическое наслаждение и экзальтацию своей монументальной неповторимой красотой.

И вдруг замечаю – ОНИ идут рядом!

О господи!
От неожиданности ступаю в колею и подворачиваю ногу. Черт! Больно-то как!

Две женщины. Высокие и статные. Подавляющие своей напористой и безжалостной внутренней силой.

Слезы льются из глаз. То ли от боли, то ли от страха перед НИМИ.

ОНИ не делают попыток помочь. Ждут, когда самостоятельно приду в себя. Подумаешь! Не очень-то и хотелось! Вот  уже могу ступать. Иду дальше. Точнее, идем дальше. Вместе.  Одной дорогой.

- ТЫ НЕ УМЕЕШЬ СМОТРЕТЬ НА МИР! 

Пытаюсь возражать: я довольно внимательна и чувствительна!
Они не слушают.

- ЧТО ТЫ ВИДИШЬ?

- Дорогу, небо, солнце, забор, деревья, мужик с собакой, женщина с большой сумкой, мальчишки..
Они не слушают.

- ЧТО ДВИЖЕТ  ТОБОЙ?  
- ЧТО ОСТАНАВЛИВАЕТ ТЕБЯ?

Я не успеваю обдумать ответ.

- ЧТО ОТТАЛКИВАЕТ ТЕБЯ? 
- ЧТО ПРИВЛЕКАЕТ ТЕБЯ?

Хватит!
Я становлюсь маленькой и жалкой от их вопросов.
Но ОНИ пришли  не для того, чтобы выслушивать мои  ответы. ОНИ пришли, чтобы сказать.
Вдруг понимаю: у меня нет ответов!

Они продолжают:
- ПОЧЕМУ ПОДДАЕШЬСЯ ОТВРАЩЕНИЮ?  ПОЧЕМУ ДАЕШЬ СЕБЯ УВЛЕЧЬ?
- ПОЧЕМУ ДВИЖЕШЬСЯ? ПОЧЕМУ ОСТАНАВЛИВАЕШЬСЯ?

Будто перебивая друг друга.
- КАКОВ ТВОЙ РИСУНОК СИЛ?
- ТЫ МОЖЕШЬ ИЗМЕНИТЬ СВОЙ РИСУНОК СИЛ?

Мне стыдно, обидно и больно! 
-ЧТО ДВИЖЕТ ТЕМИ, КТО ВОКРУГ? ЧТО ИХ ОСТАНАВЛИВАЕТ?
- ЧТО ПРИВЛЕКАЕТ? ЧТО ОТВРАЩАЕТ?

Они меня не жалеют.
- КАКОВ ИХ РИСУНОК СИЛ?
- ТЫ МОЖЕШЬ ИЗМЕНИТЬ   РИСУНОК  ИХ СИЛ?

Я опускаюсь на колени  прямо на дороге. Без сил. С болью в вывихнутой лодыжке.
ОНИ исчезают так же внезапно, как и появились. Но острые, как ножи,  голоса продолжают резать мой мозг:

- ЧТО ТОБОЙ ДВИЖЕТ? ЧТО ОСТАНАВЛИВАЕТ? ЧТО ПРИВЛЕКАЕТ? ЧТО ОТВРАЩАЕТ?
Постепенно смягчаясь и отдаляясь.
- КАКОВ ТВОЙ РИСУНОК СИЛ?  ТЫ МОЖЕШЬ ИЗМЕНИТЬ СВОЙ РИСУНОК СИЛ?
Вот уже как шуршание осенних листьев под ногами:
-ЧТО ДВИЖЕТ ТЕМИ, КТО ВОКРУГ? ЧТО ИХ ОСТАНАВЛИВАЕТ? ЧТО ПРИВЛЕКАЕТ? ЧТО ОТВРАЩАЕТ?
Как шорох снежинок, опускающихся на ладошку:
- КАКОВ ИХ РИСУНОК СИЛ?  ТЫ МОЖЕШЬ ИЗМЕНИТЬ  РИСУНОК ИХ СИЛ?

Не знаю!
Я будто кричу им во след.
Бессмысленно, как снежинкам давно растаявшим на ладони.

Становясь волей

Все странные люди мечтают быть обыкновенными. Этим можно отличить человека, странного от природы,  от человека, странного по приколу или понтам. По природе странный человек искренне хочет быть таким, как все! Наблюдая, анализируя, экспериментируя, копируя.. искренне стараясь не выделяться, не привлекать к себе излишнего внимания.

И когда кажется, что, наконец, тебе это удалось..  БАЦ!  Ты делаешь опять нечто, вызывающее изумление, недоумение, удивление, даже восхищение, но.. опять не то, что сделали в данной ситуации другие. А значит – ты сделала полную глупость!

Я ругаю себя в очередной приступ самокопания. И не понимаю! Почему то, что мне видится разумным, естесственным, учитывающим важные аспекты ситуации, влияющие на будущие события, вдруг оказывается противоестесственным с других точек зрений и в других расчетах?
Вру. Понимаю, конечно. В принципе. Типа, у каждого свой взгляд на жизнь. Но почему у некоторых взгляды совпадают, а  у других всегда на особицу?

Ну, это риторический вопрос. Мне не нужен ответ на ЭТОТ вопрос. Мне нужен ответ на другой: Что дальше?

Опять вру. Это тоже не важно. Задавать себе глупые вопросы – это просто уловка, это приманка. Она приманивается на мою глупость как ребенок на конфетку. :)
Ну вот, что я говорила!

Она открывает одну за другой дверцы кухонных шкафов в поиске, не сомневаюсь, конфет. :) Заглядывает в пустые кастрюли, даже стаканы! Не слышу Ее шагов, но только стук дверец и перезвякивание посуды. Все выглядит смешно, мило и.. понятно – это я ищу конфеты ответы там, где их нет.  Это понимание останавливает Ее и меня. Она перестает хлопать дверцами, а я ругать себя и задаваться глупыми вопросами.

Она садится рядом. Не утешая. Не споря. Не ругая. Не пытаясь приободрить. Не давая советов. Не задавая вопросов.  Она лучший собеседник, которых я встречала в жизни! :)

Ее внимание увлекается   старой швейной машинкой (я настроила ее в выходные). Она крутит ручку со знанием дела. Видно, что это Ей знакомо. Она поправляет ткань, подложенную ранее под лапку. Снова крутит ручку.. 

Как глупо стучать машинкой, когда ничего не шьешь!

Я смотрю на Нее. На Ее выверенные движения.  Мне нравятся Ее движения! Они такие.. такие..

- САМОДОСТАТОЧНЫЕ!

- Точно!

Я выравниваю себя под Нее, изменяя ритм дыхания. Несколько стуков машинки вдох, несколько стуков – выдох. Мы крутим ручку. Строчка бежит по куску ткани, ровная, как по линейке. Идеально ровная, будто в этом вся суть. В движениях без сомнений, сравнений и  заглядываний вперед.  Мы поддерживаем ткань левой рукой, следим за иголкой прыгающей вниз/вверх..

Растворяя границы ситуации, освобождаясь от пут оценок и сравнений, раскрываясь и удлинняясь, продолжая себя.

Упиваясь растущей самодостаточностью.

Одновременно будто выворачиваясь на изнанку, уменьшаясь, схлопываясь, сдвигаясь в некую “точку”, центр всего, превращаясь в конструктор, в силу, выстраивающую  мир..

- СТАНОВЯСЬ ВОЛЕЙ!

  

Новая жизнь

Сделала важный шаг - уволилась с работы.

Лето мыльных пузырей

  В очередной раз поспорила с менеджерами. Крупно. И это я-то? Всегда такая доброжелательная .. И в такое время, когда решаются такие важные вещи! Когда от каждого слова зависит исход всей ситуации.. Откровенный и громкий протест!
А что? Ну, сошла с ума.. Подумаешь, новость. Ну не поспала пару-тройку ночей..
Сегодня все разрешилось благополучно. Ближайших последствий не будет. Разве только отдаленные. Даже не “разве”, а точно будут.  Ну и фиг с ним.
Мысль о том, что я сама за себя решаю (и еще господь бог, конечно), приносит удовлетворение.
Вышиваю. Как же люблю эту легкую искрящуюся органзу!
И слушаю саунд-трек “Лето мыльных пузырей”. Хочу сделать браслет в тему. Сегодня уже купила пару очаровательных стеклянных кабошончиков. К будущему браслету не подходят. Но радует, что намеренье уже начало двигать мной в эту сторону.
Девчонки из группы прислали фотку Питера Хо. Отпадная фотка!
Она сидит рядом и разглядывает ее. Водит пальчиками по экрану, повторяя отпадно сексуальные линии его тела, и подпевая. Блин, везет же, знает китайский!
Включается песня Инь Cя Мо. Жутко странная музыка! И жутко  странно притягательно прекрасная!
Не выдерживаю. Иду танцевать. Она присоединяться ко мне.
Мы танцуем спина к спине. Не видя друг друга, но зеркально совпадая в каждом движении, синхронизируясь чувством присутствия друг друга и ЧЕМ-ТО ЕЩЕ. Прикрепленным к узлу ВСЕЛЕНСКИХ НЕРВОВ. Распространяющих себя в Бесконечность.
В единении с Ней, чувствую себя восьминогой  Арахной, легко скользящей по НИТЯМ НЕРВОВ, как по паутине. Погружаясь  в экстаз от ее щекочущего пронизывающего насквозь дрожания.
Становлюсь безмерно и беспредметно счастливой..
Мы испускаем из себя НИТИ. Они истончают нас. Мы вытаиваем, как размотавшийся клубок. Становясь чисто  ДВИЖЕНИЕМ.  
Странно прекрасным СКОЛЬЖЕНИЕМ.
Схожим с ПОЛЕТОМ невесомых, искрящихся радугой  в прозрачном летнем воздухе мыльных пузырей..
Под  странно прекрасную  музыку..

Ратушинская Ирина

Когда мне исполнилось семь – не котёнка в мешке,
Не стрелы и лук, не матроску, не страшную книжку –
Мне дали в подарок напёрсток по детской руке:
Блестящую штучку, оправу на палец-худышку.

И мне бы учиться шитью, постигая дела
Лукавых узоров, опущенных взоров и кружев...
Но я упирала иголку об угол стола:
Мой славный напёрсток мне был не для этого нужен.

Я в нём подавала напиться усталым коням,
И мой генерал отличался блистательной каской,
И хитрая ведьма брала по ночам у меня
Всё тот же напёрсток – летать в отдалённые сказки.

Тот год был печален, и новый, и новый пришёл.
Пора бы умнеть. Но опять и опять полнолунье!
И я, непутёвая, тычусь иголкой об стол.
А воины бьются, и лошади пьют, и летают колдуньи.

апрель 82, Киев

Вглядываясь в свою Волю

-Богоотступница!
Я ошалело смотрела в это перекошенное злобой лицо. За столько лет оно так и не стало родным. Хотя когда-то очень хотелось этого и очень этого не хватало! Но, похоже, не судьба.

- Дьяволопоклонница!..
Она кидалась в меня словами, а я, измученная похоронами, слезами, болью утраты и страхом, совершенно не понимала, чем это заслужила, и ничего не могла ей ответить.

- Живешь здесь в бесовщине!
Я могла только кивать головой и соглашаться. - Да, живу.
- Милуешься с демонами! - Да, милуюсь.
- Ноги моей больше не будет в этом дьявольском гнезде! – Ну и ладно. Как хочешь..

Прошло уже несколько дней, а я снова и снова возвращалась к этому разговору.
Каждое слово в отдельности меня не задевало. В каком-то смысле, она права – не хожу в церковь, не молюсь, не читаю религиозных книг.. Да, права. А на правоту не обижаются. Я снова и снова возвращалась к этому разговору, сглаживая его остроту, уменьшая боль, смягчая тяжесть несправедливых обвинений..

Во всей этой чудовищной ситуации меня задевало лишь одно – с какой легкостью в этой вспышке жгучей ревности к покойной, она вычеркнула меня из своей, наполненной религиозным бредом жизни..

Блин! Чем я сейчас занимаюсь?!

- ВГЛЯДЫВАЕШЬСЯ В СВОИ ЧУВСТВА.

Она сидит, забравшись в кресло с ногами и играя цепочками, которые я выбрала для нового браслета. Выбрать-то выбрала, а вот прицепить нормально не получается.. Цепочки сверкают гранями в свете настольной лампы..

- ВГЛЯДЫВАЕШЬСЯ В СВОИ ЧУВСТВА.

- Привет! Спасибо, что пришла! Понимаю, о чем ты.

Действительно понимаю. Действительно вглядываюсь в чувства.
Не в людей, разделяя на правых и виноватых.. Меня не интересует чья-то вина. Не в собственные умо-построения, выявляя связи между причинами и следствиями. Меня не интересуют причины и следствия.

Именно в чувства – их горечь, остроту, захватывающую и всепоглощающую мощь. Сглаживая, уменьшая , смягчая..
Как способ справиться с Накатывающей Силой. Которая в данный момент приобрела облик самой Смерти.
А со Смертью нельзя справиться.
А я и не справлялась..

- Что же делать? Что же делать? Я погружалась в отчаянье.

- ВГЛЯДЫВАТЬСЯ В СВОЮ ВОЛЮ.

Черт! Я не знаю, как это! Хотя, казалось бы, знала свою волю вдоль и поперек! Даже научилась перепоручать ее Ей. Или возвращать, когда надо. Объединять с Ее волей, делая сильнее. Или отпускать. Терять или находить…
Но ни разу не вглядывалась в нее пристально!

Не знаю, как выглядит воля в интерфейсной среде!

Я просматриваю наше общее пространство, сантиметр за сантиметром.. Так внимательно, как могу. Где-то должно быть тут – между мной и Ею. Как связь между нами. Как наш общий нерв. Вглядываюсь, различая и замечая малейшие изменения в цвете, образах, ощущениях и предощущениях..

И нахожу.

И вглядываюсь.. Выявляя ее странные качества. Пока неописуемые. Ни на что ранее не похожие.

Со временем это станет моим новым навыком справляться с Накатывающей Силой. Непосредственным навыком. Вне разума или чувств. И даже вне воли – само-отстранившись в Никуда. Наблюдая со стороны из Великого Ничто, как Моя Воля и Воля Небес взаимодействуют в общей Игре Намерений..

Но это потом..А пока..

Пока я просто вглядываюсь в свою Волю..