Присутствие духа

Я сижу на маленькой кухонке старого дома. Пахнет горящими в печи дровами  и поднимающимся на столе тестом. Не знаю, почему сегодня я пришла именно сюда – к Ней – к Старшей. После возвращения от Тех – Живущих Вне Времени – это моя первая встреча с кем-нибудь из Других.

Почему сегодня я пришла именно сюда? Завтра на работу. Нужно просто лечь спать по-раньше. А я сижу здесь. Мне хочется плакать. От страха перед переменами, которые уже ворвались в мою жизнь и превратили ее в хаос. Я пытаюсь все упорядочить. Вот, нашла новую работу. Не знаю, почему меня взяли. Нет ни опыта работы в данной сфере, ни специального образования, ни знания предметной области. И вообще ситуация сложная – некому стажировать.

Мне хочется плакать от страха перед завтрашним днем. Но плакать нельзя –утром будут красные глаза.

Старшая достает из печи пироги. Запах обалденный! Выкладывает на блюдо. Я не плачу – перед Ней плакать бесполезно. Я не жалуюсь. Это тоже бесполезно. Я не знаю, чем вообще тут занимаюсь.

-ТЫ ИЩЕШЬ ПРИСУТСТВИЕ ДУХА..

Она права. Именно это мне и нужно – присутствие духа.

Я ищу его, сканируя пространство, как будто ТАК его можно обнаружить. Я ищу его, вслушиваясь в Ее голос и дыхание.  Я ищу его, будто он разлит по полу или разложен по подоконнику, будто спрятан за печкой или в чулане.
Я ищу его в Ней. Такой занятой своими делами и равнодушной ко мне. Эти пироги для Нее важнее моего страха.

И я нахожу его в этом Ее равнодушии и сосредоточенности. В точных размеренных движениях и величественной осанке. В Ее красоте, не смотря на возраст.

Я напитываюсь духом. Через дыхание, взгляд и слух. Даже сквозь кожу.

Я чувствую свою схожесть с Ней, с Ее равнодушной отстраненностью и сосредоточенностью.
Но  добавляю от себя немного мягкости и нежной заботы. Получается нечто  свежее, сильное и..   милое.

Спасибо! 

Еще раз о безликости

 

Безликость, отсутствие самоидентификации.. Сколько споров было на эту тему! Смешно вспоминать.

Безликость.. Она приходила ко мне в разных видах, с разными эффектами, с разными последствиями.

В последнее время она совсем другая. Не та, что обрушивается внезапно, в озарении. Удивляющая, потрясающая, заставляющая переоценивать свои взгляды и мнения. И не та, что открывается в минуты философских размышлений о себе и своей роли в жизни. И не та, что остается после тяжелых переживаний, опустошающая и приносящая отчаянье.

Нынешняя безликость  - не следствие, а причина. Или фон. Естесственная, как воздух, которым дышишь. Это среда бытия. Это пространство, в котором не способны воспроизводиться прежние смыслы. Так как отсутствует главный элемент воспроизведения – ответ на вопрос “Кто я?”

Не то, чтобы я забыла факты. Свое имя, возраст, пол, образование, профессию, черты характера, слабости или способности. Но эти факты не являются смысло-образующими. Даже больше – системо-образующими.

Эти факты похожи на опавшие по осени листья – бывшая красота. Я могу только предполагать ее бывшее существование и важность. Но я не чувствую этого существования. Не чувствую важности.

Тогда вопрос: какой фактор является системо-образующим СЕЙЧАС?

Цель? Задача? Проблема?

Стремление? Намеренье?

Интенции? Внешние факторы?

Я  не знаю.

Я словно больше ничего не знаю из прежнего. Все изменилось – новая влюбленность, новая работа, новые задачи. Я переживаю жизнь как способ выстроить себя заново.

Переживаю, а не проживаю.

Да, скорее всего именно так: главное – переживать себя живой, переживать свою вовлеченность в переживание. Звучит как тавтология. Но в этом активном и вовлеченном переживании и появляется тень некоей “личности”. “Личность” – не тот, кто переживает, а то, что проявлиется в переживании, как один из его аспектов. Не главный аспект.

Так.

Тень.

Бывшая красота.

Бессмысленная и ненужная в данный момент.