Я постоянно вижу Их. Они расположились на расстеленном покрывале, на высоком камском берегу, почти на самом краю обрыва. Я лежу на одном из углов широкого покрывала, боюсь даже присесть – так меня пугает высота и близость края, где земля резко осыпается вниз от каждого нашего движения. И если бы не трава, мы давно бы уже сползли в самую воду.
Они о чем-то разговаривают между собой, не обращая внимания на мой страх. Смеются, подставляя красивые лица северному летнему солнцу. И ветру. Купая душу в шуме камских волн, накатывающихся на берег. Я слушаю их негромкие голоса, будто вторящие окружающим звукам, сливающиеся с ними в странную чарующую музыку тепла, света, чувственности и мудрости. И еще - дерзости – расположиться на самом краю обрыва, чтобы просто побыть вместе.
Я лежу и смотрю в небо. Я всегда любила вот так смотреть в небо. Будто падая в него. В его пронзительную синеву прямо над головой. Именно –синеву. Бездонную и бескрайнюю.
Я напитываюсь Их дерзостью. Я понимаю смысл нашего здесь пребывания. Быть с кем-то вот так душевно близким, но не привязанным. Быть вот так кому-то душевно открытым, но не искать ни помощи, ни поддержки, ни понимания. Только наполненность собственной самодостаточной, красивой, смелой и мудрой силой. Способной сливаться с силой других, таких же, как ты.
Это так! Впервые я чувствую себя ОДНОЙ ИЗ НИХ. Не приживалкой, не ученицей, не кошкой, которая пробралась к банке со сметаной с заднего крыльца. А ОДНОЙ ИЗ НИХ.
Теперь я понимаю, почему так счастлива весь этот год, вопреки всему!
Время, проведенное ТАМ, изменило меня. Очень изменило меня. А не просто залечило душевные раны и избавило от болезненных воспоминаний. Изменило так, что у меня будто и не было жизни до них. Не было той жизни, следы которой я обнаруживаю повсюду. Прежняя жизнь кажется в полном смысле сновидением, выдумкой, чем-то прочитанным в чужой книге, подстроенной кем-то.. А моя собственная реальная жизнь была тут, с Ними. Но я ее плохо помню.
Это очень странно ощущать. Две жизни, в равной степени МОИ. Как и в равной степени – лишь воспоминание. Степень реальности каждой определяется яркостью и четкостью вспоминания.
Мое вспоминание этого дня на берегу более реально, чем воспоминания о школе или институте. Я знаю Их и люблю Их глубже и сильнее, чем своих сестер. Я скучаю по Их дому в тысячу и тысячу раз сильнее, чем по своему собственному.
Я пишу эти строки. Но во мне нет сожаления, что сейчас я здесь, а не с Ними. Не потому что не хочу к Ним, а потому что продолжаю чувствовать себя ОДНОЙ ИЗ НИХ, потому что время, проведенное ТАМ, никуда не исчезло, не кануло в Лету, вопреки всему. Оно постоянно со мной. Оно доступно мне из любого момента теперешней жизни. Его сила, красота, мудрость и дерзость.
Оно со мной во всем – в работе, дома, на улице.. В любви к мужчине или своим дочерям. В заботе, без эгоизма и ожидания благодарности. В созданных мной украшениях, похожих на этот прекрасный день. ..
Я больше не жду, когда мне раскроют тайну ВРЕМЕНИ. Я ЖИВУ ЭТОЙ ТАЙНОЙ. Такой естественной для сердца и такой трудной для слов.
