Накатывающая Сила

День Информатики – с утра даже не знала, что такой день существует, а вечером уже принимала поздравления и поздравляла коллег и знакомых, кто так или иначе связан с программированием. Все-таки у нас фантастическая профессия! Никогда не жалела о своем выборе. Хотя это был не исключительно мой выбор. Это было счастливое стечение обстоятельств.

Наконец, выключаю комп и иду спать. Хотя нет. Радостное чувство все равно не даст уснуть. Достаю брошку. Осталось доделать совсем немного – обшить край чудесным серебристым бисером. Обработку края нельзя назвать творческой работой. Но она придает украшению законченность и аккуратность.  Прям горжусь своим умением аккуратно обшивать края!
Добавляю бусинку к бусинке. Думать тут особо не над чем, да и навык доведен почти до автоматизма. Позволяю себе “подглядеть”, чем занимается Она. Вопрос: “А пришла ли Она?”,  - даже не возникает.

Она играет в шахматы. Сама с собой. В этом ничейном пустом пространстве, где, кроме Нее, стула, стола и шахмат, ничего и никого нет. Ни потолка, ни стен, ни пола. Однако Она вместе со стулом, столом и шахматами совсем не кажется “висящей”. Просто плохое освещение.

Она долго думает на ходом. Потом переставляет фигуру. Переворачивает доску и снова надолго задумывается. Все выглядит как-то даже грустно, в контраст с моим праздничным настроением. И немного непривычно. Привычнее было бы, если бы Она не переворачивала доску, а бегала бы с места на место.  А я бы искала глубокий смысл в этом глупом беганьи.
Переворачивание доски выглядит буднично, прозаично и .. одиноко.

Я не вмешиваюсь. Продолжаю вышивать и наблюдать. И прислушиваться к стуку фигурок о доску. Чаще мягкий и глухой – фигурки подбиты черным сукном. Иногда громче и острее – это старые отцовские шахматы, сукно местами протерлось до основания.

Этот стук, и следующий, и следующий..  пробуждают во мне воспоминания детства – я тоже любила играть в шахматы одна. Но не так, как играют взрослые, а в “домики”. Фигурки ходили друг к другу в гости, устраивали праздники и пикники на поляне.

Стук о доску одновременно ударял и в сердце. Все сильнее и сильнее. Гипнотически. Вызывая все новые и новые воспоминания.  Они разрывали мое сердце грустью, радостью, ностальгией, сожалениями, влюбленностью, отчаяньем..

Удар и еще удар. Волна за волной. До головокружения, тошноты и боли, разрывающей на части все мое тело…
Я больше не слышала стука, лишь НАКАТЫВАЮЩУЮ СИЛУ.

Весь огромный мир со всеми воспоминаниями превратился лишь в “искры”, высекаемые  Накатывающей Силой из  моего сердца.
Все время Вселенной схлопнулось до мгновений нашего активного взаимодействия.
Затухала Сила, и исчезал вместе с нею мир, угасало осознание. И вновь пробуждалось с новым ударом.

И одно главное дело жизни – продлить мгновения активного взаимодействия с Накатывающей Силой.

Я поглощена внутренним деланием.

Принимаю новый удар,  смягчаю его и согреваю,  или разбиваю на нечто более мелкое или меннее острое, распыляю или направляю  потоком ветра по каждому нерву, по каждой струне души, поглощаю собой или пропускаю через себя.
И кажется, что никогда ничего и не было – ни прошлого, ни будущего, ни чувств, ни страстей, ни друзей, ни работы..  Не потому, что все это лишь иллюзия, фантомы, высвечивающиеся из Кромешной Теми под светом моего осознания. Хотя, похоже, так оно и есть. Но потому, что изменился ПОРЯДОК ВЕЩЕЙ.

Сначала – воздействие Накатывающей Силы и мое взаимо-действие с ней. Все остальное – потом. Лишь следствие качества нашего взаимодействия.
И ВРЕМЯ.

На меня обрушивается НОВАЯ ВОЛНА НАКАТЫВАЮЩЕЙ СИЛЫ. И вместе с ней осознание  СОВСЕМ ИНОЙ концепции времени!

Время Жизни – лишь время взаимодействия с Накатывающей Силой. От начала прикосновения до полного затухания. И вновь. И вновь. Не связанные между собой никакими причинами или следствиями. Просто потому что оно так и есть. Просто таков порядок Вещей.
Лишь я и Накатывающая Сила.

Удар за ударом. Волна за волной. И некого винить, и не о чем сожалеть, и нечего ждать, и не зачем бояться. И ничего нельзя в этом изменить. Только продлить. Правильным внутренним деланием. Продлить мгновения взаимодействия.

Тик-так. Мгновение-смерть, мгновение – жизнь.

Другая игра

Мы сидим напротив друг друга за маленьким шахматным столиком. В странном пространстве МЕЖДУ. Это не мой мир, и не Ее. Она не идет ко мне. Я не иду к Ней. Это противостояние помещает  нас в некое  красно-коричневое пространство, будто освещенное старинной лампой накаливания. Тусклой. Проливающей свет лишь на то, что непосредственно под ней. На нас. И только на нас. Все остальное вокруг – будто и нет ничего – скрывается в темноте, уходящей в безмерную глубину и даль.

Она расставляет фигуры. Сначала черные. Потом белые. Я слежу за Ее действиями в недоумении – я не умею играть в шахматы. Лишь знаю, как какая фигура ходит. С этими знаниями даже детского мата не поставлю.
Она берет белую и черную пешки, прячет в ладошках за спиной.

-ВЫБИРАЙ!

Выбираю правую руку. Она показывает раскрытую ладошку – белая пешка.
Хожу е2-е4. Этот ход даже дети знают.

Она берет свою ладью и ставит рядом с моей пешкой!

Я протестую: ладья так не ходит! Она поднимает на меня огромные, полные молчаливого удивления, глаза – будто это не Она, а я нарушила правила.

Решаю: ладно. Хочешь играть так? Играй. Но не понятно, что мне делать  в этом случае. Опять отвечаю пешкой.

Ее слон перепрыгивает через мою пешку!

Решаю: ладно. Хочу так же!

Смотрю на свои фигуры, отбрасывая одно за одним, знания о том, как они ходят. И.. делаю немыслимый ход своей ладьей через все игровое поле!

Она вдруг задумывается: хмурит брови, пристально смотрит на доску. Будто я сделала невероятно коварный и умный ход. Потом  бьет мою ладью своим конем.
Здрассте, приехали!

Я в растерянности. Без соблюдения правил игра теряет всякий смысл. Хотя нет, смысла не было изначально, я же не умею играть в шахматы! Тогда в чем же смыл? 

Тоже задумываюсь. О смысле игры. О цели. О правилах.

Она ждет.

Я ищу иной смысл - из каких соображений сделать следующий ход.
Из эстетических?  Вот эта миленькая пешечка будет гламурненько смотреться вот в этой группке возле черного Короля.

Из вредности? Вот тебе, бабушка, и юрьев день! Вот  тебе, дорогая, мат!
От балды? Закрыть глаза и поставить первую попавшую фигуру на первое попавшее место?
Она в ожидании. По Ее лицу пробегают тени: какой очередной коварный ход я готовлю? Я смеюсь, глядя в Ее обеспокоенное лицо. (Вот уж кто из нас умеет играть в человека!) И делаю ход конем. Не знаю, почему. Может просто  потому, что мне с детства больше всех фигур нравился конь.

Этот ход вдруг приносит мне освобождение. Будто от пут. Я могу снова  дышать. Будто до этого задыхалась. Я могу снова жить. Будто до этого умирала.

- ЭТО ТВОЙ ВЫБОР!

Знаю. Просто выбор – ни плохой, ни хороший. Ни верный, ни ошибочный. Без соображений. Без руководства правилами. Без страха ошибиться. Без опасений проиграть. Без жадности утратить  преимущества.

Мне не нужны правила. Потому что я не знаю своих целей в этой игре. По сути – я вне игры. Или..

- В ДРУГОЙ ИГРЕ!

Я вижу – сейчас не доску и фигуры, а свое неумение играть в человеческие игры. Свои тщетные многолетние старания следовать их правилам. От которых лишь задыхалась. От которых ежедневно, ежечасно, по капле, умирала моя душа… Почему странные с рождения люди так страстно хотят быть, как все?..

Мы продолжаем…
Игру без правил. Наслаждаясь паузой между ходами, позволяющими дышать. И обществом друг друга. И отсутствием необходимости навязывать свои смыслы. И следовать чужим смыслам. И самое главное.. (я ищу наиболее точные слова)..  Наслаждаясь..

- СВОБОДОЙ БЫТЬ В ДРУГОЙ ИГРЕ!

Океан ожидания

Она больше не вступает в наше с Ней общее интерфейсное пространство. Хотя если говорить объективно, оно больше мое, чем Ее. Моя комната, мой город, мои вещи, мои занятия, мои проблемы. Ее пространство – там, за чертой круга света. В последнее время, мы путешествуем по Ее пространству. Эти путешествия мне не нравятся. Даже более чем – они делают меня больной и грустной. И  без них вполне могу быть больной и грустной. Зачем еще?

С другой стороны, прекрасно понимаю, что это не просто путешествия за ради впечатлений. К некоторым состояниям надо привыкнуть, надо уметь переносить их морально и физически.
Но наличие  понимания картины не меняет – не хочу этих путешествий.

Она приходит, останавливается за чертой света. И ждет. Но я больше не иду за Ней. Через некоторое время Она просто исчезает. Я чувствую себя виноватой. Но ничего не могу поделать. Чувство самосохранения не дает мне двинуться.

Сегодня хороший осенний день. Последнее солнце и тепло. Как раз для прогулок! После работы  уезжаю в центр, чтобы выйти там и дальше пойти пешком до дома. Надеюсь уговорить Ее прогуляться со мной.

В центре обычная вечерняя городская суета. Но это только тут – на площади перед горисполкомом. Позади него -  новые красивые дома с ухоженными газонами, еще не разбитые дороги и тротуары, с сохранившимися старыми тополями и кленами по обочине.  И поразительно мало машин и прохожих.

Она, как обычно в последнее время, стоит возле кромки света. Я уговариваю Ее присоединиться к прогулке, насладиться ароматами до сих пор  не увядших цветов  на клумбах, пошуршать листьями под ногами, понежиться в лучах предзакатного солнца.
Она стоит все там же и так же. Молчаливо. Глядя в глаза. В ожидании.

Я прохожу полквартала, стараясь не глядеть на Нее, потом предпринимаю новую попытку пригласить прогуляться. Уговариваю, как могу, то глупыми сентиментальными словами о птичках и цветочках, то здраво, приводя разумные доводы о пользе прогулок.
Она стоит все там же и так же. Молчаливо. Глядя в глаза. В ожидании.

Я начинаю раздражаться от Ее терпеливого ожидания. Чего Она от меня хочет??? Раздражение перерастает в злость, а прогулка в пытку. Внутри себя я открыто и откровенно ругаюсь и реву, реву и ругаюсь, как избалованный,  истеричный ребенок. 
Она стоит все там же и так же. Молчаливо. Глядя в глаза. В ожидании.

Внутренние слезы утомили меня. Я иду, стараясь не обращать внимания на Ее присутствие и в надежде, что Она исчезнет – не хочу так потерять  этот теплый вечер. Прохожу пару кварталов, насильно удерживая себя от соблазна взглянуть в Ее сторону. Черт! Взглянула!
Она стоит все там же и так же. Молчаливо. Глядя в глаза. В ожидании.

Во мне уже нет ни злости, ни обиды, ни желания уговаривать.
Я смотрю в Ее глаза. Я хочу знать, что в этих глазах. Вглядываюсь и вглядываюсь, считывая ньюансы, вживаясь, узнавая..

ОЖИДАНИЕ.

Бесконечное, неприрывное, незамутненное ни каплей нетерпения. Чистое ожидание ради ожидания. Заинтересованное. Без усталости тела. Без утомления духа.

ОЖИДАНИЕ.

Безвременное или Вневременное.

Я проникаюсь Ее всеобъемлющим  ожиданием, не имеющим конца. 
И мне это нравится - умение ждать  спокойным,  заинтересованным, активным ожиданием.
Шаг и еще шаг. Шаг за шагом. Как волна за волной.
В океане, где зародилась сама жизнь..
Спасибо!

   

Перевести дух

Днем поругалась с московскими менеджерами. Мне говорят, что я неправильно реагирую. Правильно-не правильно.. Реагирую просто: не могу молчать! И ведь ничего никому не докажешь! Ну хоть поорать: «В зоопарке тигру не докладывают мяса!» Что нам терять, кроме своих цепей?!

Пью коньяк, реву и смотрю тайваньский сериал. Блин! Ни одного знакомого слова! По- корейски хоть пару слов знаю: «извините» и «спасибо». Не считая междометий.

Она сидит рядом рисует. Моими настоящими карандашами для художников (понты!)
Не любопытствую. И так знаю, что именно Она рисует – браслет к джинсовой брошке.  Это моя первая брошка. Сделала лишь бы прочувствовать процесс и наметить технологию. Вышло не так, чтобы уж в восторге.  Даже странно, что Ей  хочется продолжения.

Пусть рисует. У меня сейчас на это нет ни души, ни фантазии. Потом посмотрю.  

Она очень увлечена. Мне даже завидно. И начинает распирать любопытство.

Вдруг Она захлопывает альбом с эскизом, аккуратненько складывает  карандаши в коробку и выключает настольную лампу.
Але! Мне темно кино смотреть! 

Черт! Почему мне-то темно? Она же не мою лампу выключила!

Темно. Только свет экрана. Она стоит за пятном  света немым чуть видным силуэтом.

Она манит меня к себе ладошкой пальчиками вниз. (Тайваньцы тоже так делают?)
Выпутываюсь из одеяла.

Встаю.

Беру Ее за руку.

Она держит крепко, будто я могу потеряться.

А собственно, почему «будто»?

Мы идем в Темноту. Или по Темноте. Идем назад. Или Темнота идет вперед.

Все быстрее и быстрее.

Уже не Темнота. А Вечер, Утро, Ночь,  День. Сегодняшние. Кусками уносятся вперед. 

 И другие куски воспоминаний о моей жизни. Не связанные друг с другом ни в какую  смысловую комбинацию.  Куда-то от..  Просто - куски.
Жизни. Или времени?  
Ощущения до невозможности странные. Почти невыносимые!
Прошлое  - зримое и осязаемое – вперед и вперед.
Будущее – невидимое – мощным потоком  накатывается сзади, ударяя в спину, разбиваясь на эти осколки, прошивая меня ими насквозь,   превращаясь в Прошлое, исчезая где-то впереди в Темноте.

Все перепутывается  – Само Время. Порядок и направление, представление  и ощущение. И в этом странном новом порядке, чуждом до панического страха, до обморока,  улавливаю нечто знакомое.
Паузы между..
Чем и чем?
Паузы.
Я помню это!
В последние месяцы стало именно так! Неделя – это не одна длинная неделя в 7 дней. А 4 маленьких: два дня, два дня, пятница и два выходных. Разделенные паузами, когда.. 

Когда происходит что? Когда можно что?

Что?

- ПЕРЕВЕСТИ ДУХ!

Ты права! Какое русское, какое родное  словосочетание!

Я ловлю паузы.

Я режу время паузами на куски. Я разбрасываю нарезанные куски куда-то везде и вокруг.

Нет ни пятниц, ни понедельников. Будто   разрезанные, перепутанные и рассыпавшиеся по-всюду кусками открытки.  

Не остается ничего..

- ПАУЗА!

Точно! Остается пауза. 

И между паузами Нечто.

Центробежно и центростремительно.

Ни в Прошлое, ни в Будущее. Ни вперед, ни назад. Во  все направления.

Одномоментно.

 И я перевожу дух, создавая нуль-точку и новое начало.

Детали

  Сижу, делаю розочки из капроновых лент. Осуществилась детская мечта – научиться делать розочки из капроновых лент! Получается довольно мило.
Она бегает по комнате, увешанная ненужными мне сейчас ленточками. И, почему-то, одетая в ханбок. Фантастически красиво! Ярко-розовая юбка (или как это у них называется?), нежно-зеленая вышитая бабочками блузка.

Но почему ханбок? Это я дорам насмотрелась? Или это Она дорам насмотрелась?
Или просто потому, что все это фантастически красиво? Цвета чистые-чистые! И свет играет на шелковых складках!

Она активна: заглядывает в шкафы, на антресоли, отодвигает кресла. Как-будто ищет что-то. И вот как-будто бы нашла. Успокоилась. Уселась за пианино. Подняла крышку.
Я не слышу, что именно Она играет. Но вижу - Она касается клавиш легко, почти невесомо. На взгляд, это что-то лирическое, всеобъемлющее и бескрайнее, как море.
Было бы логичнее увидеть ее, в этом наряде, играющей на каягыме. Но вряд ли Она озабочена тем, чтобы поддерживать мою логику. Скорее наоборот. И весь этот красочный маскарад – лишь…

- ПРОВОКАЦИЯ ВНИМАНИЯ!

Неожиданно для самой себя понимаю Ее сразу – это  способ донести до моего сознания привычку внимания цепляться за детали, привычку сцеплять незначащие сами по себе  детали в значимый смысловой комплекс. И нет в этом никакой логики.
Есть ПРИВЫЧКА СОБИРАТЬ ВНИМАНИЕ.

И я отпускаю себя, и опускаю детали, и просто уже ничего не делаю. Лишь смотрю на Нее, такую по-летнему яркую в этот дождливый вечер! Такую странно неуместную и одновременно чарующе прекрасную!

Ее пальцы порхают по клавишам. Жаль, что я не слышу музыки. Но чувствую ее своим сердцем. Оно все сильнее и сильнее волнуется в такт. То поднимаясь, то опускаясь, то рисуя своим волнением сложные, странные, невидимые рисунки..
И вот на самом пике волнения, когда казалось бы, что оно вот-вот совсем сорвется со своего привычного места и умчится по волнам, то ли музыки, то ли памяти куда-то в Неизвестное.. Когда я уже готова была смириться с потерей пристанища своему сердцу, оно гулко ухнуло и ..остановилось.

И вместе с ним остановился Мир.

Будто в нем в мгновение растворилась Ось Времени, на которой он вертелся.
Застыл в безвременье, схваченный остановившимся сердцем. Целиком - ни частей, ни деталей, ни отдельных смыслов. Ни последовательностей перемен.
Застыл – ни звуков, ни запахов, ни света, ни тьмы.

Монолит, противоречащий любым смыслам.

- ПРОВОКАЦИЯ ВНИМАНИЯ.

Тени

Прошел год, как мы с Ней встретились.
Перчитываю свои записи. Все очень нравится! Даже разволновалась, как все нравится! И это не удивительно. Даже перечитывая квазивоспоминания 2006 года, я волнуюсь – мне до сих пор нравится перечитывать. Столько во всем этом потенциала!

Она сидит рядом и разглядывает один из  моих браслетов. Хочу его немного переделать. Пока не знаю, как именно. Он готовый. Что-либо сделать поверх готового почти невозможно. Кажется, что Она увлечена разглядыванием и Ей все равно, чем я занимаюсь и что чувствую.

Или не кажется.
Прошел год, а я продолжаю ее очеловечивать, забывая, что Ее чувства, намеренья, действия, мышление – все – мне изначально непонятны и чужды. Но становятся моими и понятными, если я даю себе волю измениться под них.
Вот и сейчас я могу лишь догадываться, что именно заинтересовало Ее в этом браслете. Но не буду. Потому что любые догадки – сплошная чушь.

Я перечитываю свои записи, исправляю синтаксические ошибки, вспоминаю детали, копирую пропущенное в текстовый файл.

Она уже достала откуда-то тонкое кружево и пристраивает его оборочкой вокруг цветка. Ну не знаю.. возможно.. если смогу как-то это пришить. Придется посидеть вечер поколупаться, а потом еще и перефоткать. Интересно, какая тема подойдет для трежери? ”Красное и черное” с цитаткой из Стендаля в описании.

Она смеется.
Блин! Я даже знаю, чему Она смеется! Моему английскому!
Сейчас Она похожа на подружку.

Опять очеловечиваю. Почему сейчас это постоянно приходит на ум?

Я смотрю на Нее.
Но мой взгляд продолжает скользить дальше – в глубину  интерфейсной среды, за круг света, в котором Она, за вуаль этого уровня восприятия.
Там..
Там   стоят тени ТЕХ.
Живущих Вне Времени.
Обдающие холодным равнодушием, способные к вечному ожиданию, манящие своей чуждой мудростью.

И Она между нами,  как мост между человеческим и внечеловечным. Как обещание трансформации. Из  Невозможного в Возможное.

Она протягивает мне исправленный браслет.
И отступает назад, сливаясь с тенями позади себя, становясь такой же тенью.
Такой же манящей, обещающей Невозможное.

Танец

Сегодня поняла, почему Она стала приходить реже. Это я сама мешаю Ее появлению! Давно могла бы догадаться. Дело в том, что пока не зафиксировано описание нашей встречи и  выводов из нее, другой встречи не будет. То же самое было и раньше – с практикой квазивоспоминаний – пока не зафиксирую вспоминание, другого опыта не будет. Не важно, будет ли описание размещено в сети. Сеть всего лишь внешняя дисциплина. Главное – зафиксировать. Как в старые времена, в тетрадку, или по-сейчашнему – на компе, но фиксация – важно – последняя точка, завершающая начатый цикл и создающая предпосылки для нового.

Как я могла об этом забыть? Чем на дольше отодвигаю фиксацию, тем сложнее ее выполнить, тем меньше шансов на продолжение. Сейчас пишу, обманывая свою инерцию и скучая по Ней..

Прихожу с работы совсем никакой. Не хочется ни думать, ни разговаривать, тем более не хочется писать. Кто знает, что такое “опытно-промышленная эксплуатация ИТ системы”, тот меня поймет. Добавьте к этому всеобщую истерию по поводу сроков, бесконечных ошибок, отсутствия знаний и навыков у пользователей. Научилась держать телефон левым плечом, записывать левой рукой жалобы . В правой – мышка и клавиатура.  Плюс ответы на meil ,  skype и 2 службы поддержки. Как психолог, успокаиваю пользователей, как учитель, восполняю отсутствие знаний и недостаток информации, объясняю им их новые обязанности и приемы работы.

Все вместе = ад.

Смотрю по вечерам корейские дорамы. Даже не вдумываясь в сюжет и не читая субтитров. Красивые лица актеров, красивая музыка, красивые голоса – это все, что мне нужно для отдохновения. И вышиваю.

===========

Включаю “Райское дерево”. Через 10 минут просмотра  ясно, что это будет тяжелая драма. Не хочу драм! Хочу что-нибудь легкое  и романтическое. Пододвигаю к себе клаву, чтобы поискать что-то другое.

И тут замечаю Ее. Она сидит рядом и смотрит в экран.  Как Она может видеть в компе? С другой стороны, Она же как-то видит меня? Почему не комп? Смотрит вовлеченно, заинтересованно.Что Она там видит? Что понимает?

Пусть смотрит.

Я вышиваю, изредка поглядывая на Нее. Она мне интереснее кино. С каждым моим взглядом Она будто становится моложе, все приближаясь и приближаясь к возрасту героев фильма. Вот она уже почти школьница старших классов. Хрупкая и нежная.

Не вижу Ее глаз. Интересно, а в них отражается изображение экрана?
Фильм действительно тяжелый. Но музыка чудесная! Звучит песня.  Слушаю. Сказать “с упоением” – значит ничего не сказать. Песня потрясающая! Страстная! Наполненная силой и красотой. И мужской голос, на низких становящийся бархатным.  Не могу сидеть на месте! Хочу танцевать! Зову Ее танцевать вместе.

Музыка синхронизирует нас. Получается довольно хорошо. Но чем-то меня не устраивает.  Она слишком хрупкая для такой страстной песни! Ее движения, изящные и легкие, не могут передать всей силы страсти. Это меня сбивает и раздражает. Она  будто мешает мне, сдерживает и ослабляет. А мне хочется испытать свободу и силу!

Моя душевная усталость, превзошедшая за эту неделю все мыслимые пределы, рвется изнутри, превращаясь в мощь души. Я смотрю на Нее и всей этой мощью подталкиваю,  принуждаю  быть более сильной. С каждым звуком Она напитывается моей силой. В Ней исчезает подростковость, а во мне – гнет усталости.

И вот уже сила души, синхронизированная с музыкой и  сравнявшаяся с ней в мощи, распахивает душу настеж и изливается  из нее, превращаясь в ГОЛОС.  Душа поет! Буквально. Вторит голосу, звучащему с экрана, повторяя каждый ньюанс!

Песня продолжает звучать. И наши открытые души  поют вместе с ней.
Мы танцуем. И песня, прекрасная и сильная,  танцует вместе с нами.
Я-Она, тело-душа, голос -танец.. Все сливается в нечто единое, согласованное и чудесное! Не хочется останавливаться…

=====================

Набираю на клаве “распахивает душу настежь”,   и обрушивается вспоминание! Одно из тех, прежних.

Я знаю, КТО ОНА!
Наверно, следовало раньше догадаться. Ведь это была одна из  наших первых прогулок -  в Мир, в котором  нет времени

Диктатура смысла

 

Она уговорила меня начать делать новый браслет.

Не знаю, как я на это согласилась – в этом  нет никакого смысла! Он слишком странный для нашей глуши.  Не хочу снова видеть, как огонек восхищения, вспыхнувший в первые минуты рассматривания  моих работ, сменяется холодным рассудочным: а куда это носить?

Не знаю, как Она меня уговорила. Может быть, я стала больше Ей доверяться. Может быть, самой захотелось попробовать что-нибудь новенькое.

Мы стоим перед витриной с атласными лентами. И никак не можем выбрать подходящие. Решаем отказаться от них. Можно  обойтись кружевами и тесьмой. Я не очень четко вижу Ее идею. Только в общих чертах. И общей цветовой гамме. Но за это можно не переживать -  все, неясное сейчас,  прояснится в процессе. Так что возьмем то, что само запросится. Я уже хочу вон те широкие кружева-стрейч непонятного синего цвета. А Ей понравилась того же оттенка, но светлая,  готовая рюша из органзы. Начало положено.

Переходим к витрине с тесьмой. Я разглядываю один рулон за другим. Не та, не та.. Мне нравится в квадратиках. А тебе?   Тычу пальцем в стекло витрины и поворачиваюсь к Ней.

-КАКАЯ? ЭТА?

Она протягивает руку сквозь витринное стекло, хватает тесьму за хвостик и вытягивает из рулона!

-ИЛИ ВОТ ЭТА?

Второй рулон разворачивается и улетает длинной серпантинной змеей куда-то на стенды с тканями.

- ИЛИ ЭТИ?

Она выхватывает из витрины одну за другой ленты, кружева и тесьму. Растягивает их, забрасывает и развешивает их на манекенах, стендах, тюках с тканями и  карнизах со шторами.. Она  кружится в танце между гирляндами из кружев. Они развиваются у нее за спиной, как водоросли в воде.

Она перебегает к стендам с тканями. Одно, другое, третье полотнище распахиваются  под ее руками, расстилаются полянами по полу, повисают на манекенах, от чего те кажутся одетыми в немыслимые одежды.

Вот Она пытается развернуть толстенный тюк пальтовой ткани. У Нее не получается. Она так мило и комично сейчас выглядит, в своих тщетных попытках!

Оставив это дело, Она переходит к коробочкам с пуговицами, бисером и другой мелочью. Все это улетает куда-то к потолку, по углам, рассыпается горстями по столу раскроя и дорожкам между стендами.

Я веселюсь, глядя на Нее, на пульсирующий, развивающийся, искрящийся  вокруг меня цветной хаос. Еле удерживаю себя от желания присоединиться к Ней и устроить такой же кавардак в реале!

В какой-то момент мое веселье незаметно сменяется завистью к Ее беспечности. Потом  раздражением. Комизм ситуации превращается в глупость, действия в бессмысленность. Я чувствую себя дурой от того, что заразилась этой глупостью, и мне жалко потраченного на эту бессмысленность времени.

-ВОТ ОНО!

Она останавливается возле меня, стряхивая свисающие с плеч кружева и тесьму.

-ВОТ ОНО!

Но я не слушаю Ее.  Я погружаюсь в жалость к себе, в осознание  страха глупо и бессмысленно потратить свою жизнь. Не знаю, как это – умно и со смыслом. Но не хочу – глупо и бессмысленно. И какое  решение?

- БЫТЬ СВОБОДНОЙ ОТ ДИКТАТУРЫ СМЫСЛА!

Она, как всегда, кратка, точна и парадоксальна. Как всегда – все просто - никаких аллегорий и метафор.

- БЫТЬ СВОБОДНОЙ ОТ ДИКТАТУРЫ СМЫСЛА!

Я внутренне протестую против Eе слов!  Протестую силой все своей жизни! Но они вливаются в меня, игнорируя мой протест, обходя его какими-то неведомыми путями и  открывая передо мной всю свою глубину.

Я еще не знаю, чем они обернутся для меня, и что во мне изменят.

Я просто покупаю кружева и тесьму для странного браслета,  захватившего мое воображение.   

Заполнить пустоту в сердце

Ее нет слишком долго.
Вспоминаю образ, в котором Она являлась в последний раз. Но он совершенно не желает удерживаться  и расплывается, как акварель в воде.

А мне хочется  погулять с Ней по городу. Именно сейчас.  По теплу, по солнцу. Не торопясь домой. Хочется  показать Ей мой город таким, каким его вижу я. Утопающим в зелени. Старыми домами, так чудесно украшенными лепниной.  Многолетними тополями, упирающимися верхушками в самое небо. Благоухающей сиренью.


Но Ее нет.

Впервые всерьез задумываюсь о том, что,  наверно,  у Нее есть какая-то своя жизнь, свои дела и свой мир. Если вообще к Ней применимы термины «своя жизнь», «свои дела» и «свой мир». Какими они могут быть?

Впервые всерьез сожалею, что мы мало болтали между собой.  Я молчала из опасения разочаровать  Ее своими глупостями. Хотя  мне даже не известно, что именно Она могла счесть глупостью.  Так сложилось. И мне даже нравилось, что не нужно ничего объяснять или оправдываться. Мне очень нравилось  наше молчаливое взаимопонимание!

Иду по знакомым улицам. Мне так Ее не хватает! Чтобы разделить красоту летнего утра.
Может, это очередной урок?

Хватаюсь за эту мысль, чтобы вытеснить другую – безжалостную и окончательную. Мысль, о том, что Она исчезла  насовсем. Как исчез мой друг А., как исчезли Сестры.. Как где-то в бесконечных закоулках памяти затерялась  дорога в Родовой Дом.

Да, это очередной урок! Как раз в Ее стиле – ничего не объясняя, ничем не помогая. Просто создавая ситуации. Какая она – нынешняя ситуация?
Я расстроена Ее долгим отсутствием. Почему именно сейчас, когда у нас есть время спокойно побыть вдвоем? Впервые чувствую себя по-настоящему одинокой. Среди цветущих маков (обязательно сделаю браслет с маками!).  Пылящих пухом тополей, и детского смеха в каждом дворе.

Только теперь начинаю понимать, что значат слова:  «пустота в сердце».

Пустота в сердце.

Я заполняю ее птичьим щебетом, колыханием маков на ветру, пушинками тополей, солнечным сиянием и голубизной неба. Выбирая лучшие впечатления, как выбираю наиболее подходящие бусины. Одно за другим. Одну за другой. Заполняя себя миром. Или растворяя себя в нем.Уравновешиваясь и уравновешивая. Красоту и страх. Одиночество и восхищение миром. Собственную малость и огромность всего остального.


Она где-то там.  В этой огромности. Я слышу биение Ее сердца. Как эхо моему собственному сердцу.


Спасибо за урок! Теперь я могу обходиться без Тебя.
Но не хочу.
Возвращайся, пожалуйста!

Игра намерений

Мы собрались  повышивать вместе. Впервые за несколько последних месяцев. Пара кулонов не в счет. В них все диктовалось центральным кабошоном, и художественному спору не на чем было вспыхнуть.
Не то что черный браслет! Широкий, с  большим лабродоритом сложной серо-черной расцветки и искорками ирризации, и  двумя средними  агатами непроницаемой глубокой черноты.

Я подбираю бисер и бусины. Насобиралась уже целая гора. Не все будет использовано. Но лучше взять по максимуму. Она увлеклась лабродоритом. Мне даже немного стыдно – я не рассматривала его так внимательно, как Она.

Меня беспокоит возможный конфликт эстетик. Беспокоит и волнует. И хочу повторить этот опыт снова! В прошлый раз это была изнурительная борьба. Но я много пережила и изменилась с прошлого раза!

Хотела бы сказать, что морально приготовилась. Но наличие желания нельзя считать моральной готовностью. Твердое решение – тоже не признак моральной готовности. Да и к чему именно готовиться? Пережить очередную борьбу? Я не хочу борьбы. Хочу новый опыт. Но к нему не приготовишься – он всегда неожиданный, а Она -  не предсказуема.
Просто надо быть внимательнее и гибче.

Приглашаю Ее начать. Чувствовать Ее руками уже стало устойчивым навыком. И просто – очень приятно! Но чем чувствуют красоту и гармонию? Чем их видят?

Я укладываю бисерины вокруг кабошона, нащупывая гармонию чуть ли не на вкус. Потому что это самое близкое описание переживаемому ощущению. Пробуя, оценивая, задумываясь, наслаждаясь, сравнивая, вспоминая.. И снова пробуя и оценивая..
Не чем-то кокретным, а всею собой.
Собой или Ею?

Вторая дорожка вокруг кабошона, казавшаяся поначалу чудесной,  вдруг увиделась убогой.
На пару мгновений.
Что это было? Ее взгляд?
Мы продолжаем.

Сияющие на гранях темно-синие бусины кажутся мне слишком вызывающими.
Это точно мой взгляд – мне бы поскромнее.
Останавливаюсь, чтобы осознать, почему они нравятся Ей?
Что-то мелькнуло! Не успела уловить.
За неумением лучшего и не желая борьбы, преодолеваю конфликт  вопросом: “А почему бы и нет?”
Продолжаем.

Немного гематитовых “рисинок” и чешских жемчужинок - нравится обеим!
Зеркала кабошонов, бусины, бисерины, “дорожки”, “скопления”..
Продолжаем.

Переплетение черного, серого, искрящегося и  сияющего.
Продолжаем.

Пробуя, оценивая, задумываясь, наслаждаясь, сравнивая, вспоминая.. И снова пробуя и оценивая..
Продолжаем.

Ее взгляд, мой взгляд..
Игра намерений..

Рецепт № 1

Дмитрий Ценёв

Рецепт № 1 

1. Разрезать нить, вплетённую в поток
Пространства-Времени-плюс-минус-Бесконечность.
2. До дна испить вино со сроком «вечность»
Из чаши-бремени наивных слов и строк.
3. Брильянт — на дне. Допив, не проглоти!
Зажми его в зубах и выплюнь на ладони.
4. В немом огне накопленных агоний
Чужих невежеств страх сомненьем оплати.
5. В мгновенье X на временной шкале
Одно касанье — пик искомых вдохновений.
Идеи фикс, фантазмы, озаренья,
Шизофренизмов шик оправь в одно колье!
6. Употребить: замкнув вкруг шеи той,
Чью предназначил жизнь взорваться наслажденьем,
7. Разрезать нить, разбрызгав ожерелье,
8. Смешать искусство с чистой красотой.

Позаботься обо мне

Печальный факт – люди в больнице кончают жизнь самоубийством. От боли, или от безысходности, или от большого количества тяжелых препаратов уже начинает ехать крыша.. Не знаю.
Просто печальный факт.
Пять месяцев постоянной тревоги, беготни между домом, работой и больницей истощили меня физически и душевно.
Я валюсь на кровать, накрываюсь одеялом с головой. Хочется темноты, тишины и покоя. Абсолютной темноты, тишины и покоя.
Но это невозможно. Я не заметила, как наступило лето. На улице даже в 11 вечера носятся и кричат дети, бабы громко базарят  на скамейке возле подъезда, мужики режутся в домино, матерясь и лупя об стол костяшками. Ужасы нашего городка.
Наверно, я им просто завидую.
Не уснуть.
Пытаюсь сосредоточиться на рассматривании букв. Я трансформировала это упражнение в рассматривание иероглифов. Всегда любила расматривать иероглифы.
Но сейчас этого мало – я слышком устала.
Знаю – Она всегда рядом. По сути только Она по-настоящему делила со мной тяжесть этих пяти месяцев. Я чувствую Ее силу. И Ее способность  поделиться своей силой. Мне сейчас это необходимо. Я не задаюсь вопросом: а входит ли моя просьба в рамки нашего Договора. Просто откровенно прошу:
- Позаботься обо мне..
Она будто ждала этого. Ее сила была всеохватной. Она чуть ли не в мгновение поглотила меня, окутав собой, как в кокон,  и растворила. Оставив лишь  толику осознания, сосредоточенного на иероглифах.
Но вот и этот кусочек мира начал растворяться. Он не исчезал, а трансформировался. В нечто  иное . И это иное  собиралось во что-то новое и прекрасное.
Украшения! Одно за одним. Как буквы. Всегда одно. Одно после другого. Феерия украшений! С натуральными камнями, длинными каплями граненых бусин, струями многочисленных цепочек и лент, ракушками, жемчугом, кованной фурнитурой.. Колье, браслеты, кулоны.. Романтические и урбанистические. Современные и старинные. Одно за одним. Как медленное гипнотическое слайд-шоу.
Это был настоящий подарок утомленному духу!
Я поняла, что погружаюсь в сновидение, где можно потрогать и примерить всю эту фантастически восхитительную красоту!
Спасибо!

Согреть душу

По утрам все еще холодно.

Я стою на остановке. Смотреть вокруг пока еще не на что – голые деревья, сырой асфальт, замусоренные после зимы газоны. Редкие прохожие  - мрачные усталые лица.

Скорее бы уже начала пробиваться зелень!

Она стоит рядом.

На Ней летняя майка и джинсы. 

Почему майка, когда снег на улице????

Я так удивлена, что пялюсь на Нее в наглую!

Любопытно, имеет ли какое-то значение тот внешний вид, в котором Она мне является?

Не сразу замечаю, что ей холодно.

Холодно? Разве Ей может быть холодно?

Она смотрит куда-то мимо меня.

Вовлеченная в созерцание, дрожащая от холода, нечувствительная к моему наглому вниманию.

По Ее лицу пробегают тени видений. Оно постоянно неуловимо меняется, как собственное отражение в зеркале, если смотреть на него слишком пристально.

Впервые вижу Ее такой хрупкой и незазщищенной.

Хочу Ее согреть.

Но как? Не могу же отдать Ей свое пальто!

Подхожу к Ней ближе. Бережно, чтобы не потревожить созерцание, объединяю наши личные пространства.

Объединяюсь с Ней…

И это мне сейчас холодно.

И это перед моим взором проносятся видения чужих миров.

Заполненные до горизонта льдом и мраком, пронизанные  ветрами, раздираемые неведомыми Силами.

И это по моему лицу пробегают тени-образы.

Ужасающие лики, страсть выживания, борьба и смерть…

А я-то думала, что Ей просто холодно на нашем ветру.

Согреваю Ее, обращая свой взгляд во вне -  на голые деревья, грязные газоны, мрачные лица людей, стоящих рядом.

Окутывая нашим миром.

Таким уютным в это холодное утро.

Читай!

У соседей задребезжала дрель.
Люди, дайте поспать! Воскресенье же!
Нет, не уснуть. Ну хоть поваляюсь еще!

-ЧИТАЙ!

Она сидит у меня в ногах. С книжкой.

Спать хочу!
И не вижу, что ты читаешь!

-ЧИТАЙ СВОЕ!

Лень вставать и идти за книжкой.

-ЧИТАЙ ТАК!

Она раздражается. Наверно, я туплю. Но спать же хочу! Имей совесть!

С-О- В- Е- С- Т- Ь

Это не Она.
Это я.. читаю!!!!!
В смысле, вижу!
По одной букве за раз. На белом фонe. Четко, как на карточках в школьной кассе букв. Только большОго размера.
Забавно!

-ЧИТАЙ!

З- А- Б- А- В- Н- О- !

Хорошо читаемым шрифтом, черным, как ночь. На ярко-белом.
Буквы появляются одна за другой. Одна на месте другой. Одна за раз. Одна на каком-то незнакомом мне  до сих пор уровне интерфейсной среды.

Мое внимание совершает флуктуации – от смотрения на букву к ее прорисовыванию и обратно.
Грань между смотрением и прорисовыванием четкая, хотя и очень тонкая.
Уровень прорисовывания мне чем-то не приятен. Будто я мухлюю.
Разглядывание веселит.

Приходит мысль, что это первая на моей памяти  практика, у которой нет никакого непосредственного практического назначения. Конечно, прекрасно  понимаю - это еще один новый шаг в овладении вниманием.
Но все же – никакой сейчашней пользы!

Н- И- К- А- К- О- Й- П- О- Л- Ь- З- Ы- !

Она сердито захлопывает свою книжку и соскакивает с дивана.

К-У-Д-А-Т-Ы-?

Слишком медленно. Она исчезает.

С- П- А- С- И- Б- О-! - И- З- В- И- Н- И- !

Усталость

Я работаю.
Последние несколько месяцев  часто работаю по вечерам. И даже в выходные.

Она рисует.
Увлеченно, но вдумчиво.  Изредка поднимая на меня глаза. Огромные и потусторонние.

Хочу присоединиться к Ней, когда закончу свои дела.
Работаю по vpn. Как назло, комп страшно тормозит. Бессмысленное жидание на каждой операции начинает доставать. Кажется, что чертовски устала от всего мира! Это сказывается недостаток отдыха и два месяца непрерывной тревоги. Практически незаметной, но делающей свое подрывное дело.

Начинаю рассуждать сама с собой.
Что мной движет?
Ничего!
Тогда какого фига я сижу за работой до  полночи ?

Все, что могло бы быть движущей силой – желания, страсти, амбиции, самолюбие, страх, чувство долга, жажда общения .. Подавляющее большинство людей живут, цепляясь за мечты, вещи или других людей…
Из перечисленного,  мной больше ничего не движет.

Осталась лишь воля. Вставать утром, идти на работу, вечером в больницу.. Еще магазины, домашние дела, родственники… «Глупость моей жизни контролируется волей.»  Эта цитата Кастанеды дает описание происходящему. Но не говорит, сколько мне придется так жить. И когда кончится резерв воли.

Похоже, это происходит прямо сейчас. Я засыпаю за компом, с открытыми глазами,  «глядя в лицо» конфигуратору 1с и стуча по клаве. Банальное - больше нет сил – огромными буквами повисает где-то в пустоте над Ее головой.
Нет сил даже пожаловаться. Хотя  Она - вот рядом - и могла бы помочь.

Где взять силы?

- ЧЕРПАТЬ ИЗ ПРОСТРАНСТВА, В КОТОРОМ НАХОДИШЬСЯ.

Это прозвучало так естественно, что по своему обыкновению я даже не вздрогнула от неожиданности.

- Из воздуха? Из солнца? Из земли?  Из стула, на котором сижу? – смотрю Ей в глаза и спрашиваю. И сама же отвечаю: Нет, слишком банально, избито, предсказуемо, глупо.

-  ИЗ ПРОСТРАНСТВА, В КОТОРОМ НАХОДИШЬСЯ.

Догадываюсь: из пространства, которое я сама занимаю и которое сама формирую, как субъект взаимодействия с миром!
Как все просто!
Очень просто!

И как Ей удается найти для меня нужные слова в нужное время и в подходящий момент???
Приходит на ум: это искусство меры, уместности и своевременности.
Она улыбается моему пониманию.

Не думая долго, начинаю впитывать  силы собственного пространства, поднимаясь духом и оживляясь. Усталость спадает. Из неизвестно каких глубин пробуждается веселье.

Усваивая новое понимание, встаю и начинаю вышагивать  по комнате. Каждым шагом впитывая и впитывая новые силы. Снова сажусь за комп. Каждым щелчком по клавишам, каждым движением мысли  впитывая и впитывая новые силы…

Заканчиваю работу. Наконец, я свободна.
Она все еще здесь.
Мы устраиваемся рисовать.

Успокоить ум

Я возвращаюсь из больницы.
 Нет, я там не лежала, слава богу! Посещала больного.

 Это  ужасно! Обстановка, атмосфера, запахи.. Бледные лица, сгорбившиеся спины, шаркающие походки.. Воображение пытается сделать ВСЕ ЭТО  еще более выпуклым, чем оно есть.

Я не потворствую воображению. Не допускаю сформироваться образам в мысль.
Но если в голове нет мыслей, это еще не означает, что ум  в покое.
Совсем нет!
Он мечется  и стукается о внутренние стенки головы, как шарик для тенниса о стол. Если не с тем же звуком, то с тем же ощущением мечущейся энергии.

Я нервничаю все больше. До дрожи. До темноты в глазах.

Это  странно – без образов и без мыслей.
Но с бешенно мечущимся умом.

Я не сразу замечаю Ее появление. Т.к. не даю образам созреть и проявиться.
Она просто идет за мной. Я просто чувствую  ее присутствие. Спиной.

Я хочу успокоить ум, но не вижу способов.
Все прежние способы не работают. Импульс слишком сильный. А я, в придачу, трачу себя на сопротивление формированию образов и мыслей.

Я не вижу, что именно Она делает. 

Но мечущийся ум вдруг будто взрывается тихим взрывом!  Беззвучно. Без выплеска энергии. Без ударной волны. И рассыпается на безмерное количество чего-то невесомого!

И плавно опускается в основание головы, укутывая ее изнутри мягким, теплым, уютным одеялом. Будто наполненным пушинками  одуванчика.
Принося облегчение и покой.

Она молча отступает.
Ее присутствие перестает ощущаться.
Спасибо!

Без Нее ум опять начинает собираться в комок. Невероятно быстро наращивая свой импульс.
Как растущая черная дыра.

Как Она это сделала?
Чтобы раз!.. И наступил мягкий, легкий уютный покой?..

Я помню!  Сделаю! У меня получится!

Какая разница?

После Крещения, наконец, пришли морозы.
Вот она – уральская зима!
А то казалось, что она никогда не наступит..

Мне пришлось проторчать полтора часа в налоговой. В пальто и сапогах.
Жарко...

В пЕрвые же несколько  минут пребывания на тридцатиградусном морозе схватило ноги холодом. А до дома почти полчаса  хотьбы. При другой погоде это была бы чудесная прогулка. По парковым дорожкам, среди заснеженных тополей и кустов боярышника.

Но сейчас холодно. Очень холодно. Зря пошла пешком. Но так хотелось прогуляться в тишине и одиночестве после многолюдья и духоты  приемной!
Пальцы на ногах жжет как огнем.

-  А КАКАЯ РАЗНИЦА?

Я Ее не вижу. Только слышу. И понимаю, что Она спрашивает про разницу между обжигающим огнем и обжигающим холодом.

Думать над ответом  неохота. Будто мозги тоже сковал холод.

Меня выручает осознание, что Она задает вопросы не для того, чтобы я подумала и ответила.
А для того, чтобы обратила внимание.

Это я могу.

И в самом деле – есть ли вообще какая-то разница?

Прислушиваюсь к своим ощущениям.
Обжигающие.

Но ЧЕМ?
Огнем или холодом?
По ощущениям практически одинаково!

- ТОГДА ПОЧЕМУ ТЕБЕ ХОЛОДНО?

-Потому что на улице мороз!

Самоочевидность ответа вдруг перестает быть такой самоочевидной.
Меня осеняет!
Я замерзаю, потому что так диктует некий ФАКТ, но не потому что у меня такие ОЩУЩЕНИЯ!

А если абстрагироваться от факта и сосредоточиться исключительно на ощущениях?

Я очищаю и очищаю свои ощущения до отсутствия всякого намека на ФАКТ ХОЛОДА как ПРИЧИНЫ.
И принимаю другую причину как ФАКТ – ОГОНЬ.

Необходимость быть точно сосредоточенной заставляет меня забыть о Ней.
Но Она рядом. Она наблюдает.

Ощущения поначалу «сваливаются» в ПРЕЖНИЙ ФАКТ.
Я их перенаправляю.
Они опять «сваливаются».
Я опять перенаправляю.
Кажется, бесконечное число раз.
Постепенно «утверждаясь» в ФАКТЕ НОВОМ.

И вот уже тепло разливается от ступней к коленям и выше.
Невероятно приятные ощущения – настоящее живое тепло, как от русской печки, на улице в крещенский мороз!

Черт! Я почти дошла до дому. По короткой дороге метров тридцать.
Беспокоит, что не достаточно освоила новый навык.  
Сворачиваю на длинную дорогу.

Печаль

У меня умер друг. Неожиданно. Я узнала об этом, когда его уже похоронили.
22 января будет 40 дней.

Я печалюсь о нем.

А Ее удерживаю  где-то там, за границей интерфейсного пространства, с той стороны мира. Чтобы не проникла сюда, ко мне. Ее присутствие растворит мою печаль. А я хочу в ней утонуть.

Способность ярко вспоминать играет свою роль – я вижу его живым.. Слышу его голос, тембр, интонации.. Вижу его глаза – такие переменчивые в оттенках цвета и настроении! От нежного мягко-голубого до серо-стального отчужденного..

Я вспоминаю и вспоминаю. Снова и снова. Напитывая печаль своими воспоминаниями.

Она разливается все шире и шире. Заполняя собой все вокруг, превращая все в самое себя. Обесценивая и обезличивая. Уравнивая все со всем. Уподобляя себе и собой примиряя.
Я становлюсь воплощением печали. Печаль изливается из моих глаз, звучит в словах, сквозит в жестах.

И кажется, что уже никогда и нигде в мире нет и не будет ничего, кроме печали..

Я удерживаю Ее в немыслимом НИГДЕ. Потому что  все, что ГДЕ, заполнено печалью.

И все же Она проникает ..
Не телом и не образом.
А мыслью.
Единственной мыслью. Бесплотной и безосновательной.
Не имеющей причины.
Сама как первопричина.
Как сердце печали - не растворяя ее, а вдыхая новую жизнь и насыщая новыми аспектами.

Единственная мысль. Такая противоестесственная  в безбрежном океане печали:

- Я ВЫБИРАЮ РАДОСТЬ..